COMO EXPLICAR SEM OFENDER! (isso é que é diplomacia)...Humor

COMO EXPLICAR SEM OFENDER!
      (isso é que é diplomacia)...


 Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

 O médico perguntou como ele estava se sentindo:

 - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
 - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu.

 - Qual a sua opinião a respeito doutor?

 O médico refletiu por um momento e disse:

 - Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador
 fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
 colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
 Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
 Ele sacou o guarda - chuva da mochila apontou para o urso e... BANG, o
 urso caiu morto...

 - HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador
 deve ter atirado no urso.

 - Exatamente!

Hora do Humor por Elaine JF

Mineirim... kkkkkkkkk OTIMA!!!!!!!!!!!!

Esse é dos bão!

O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,

Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô Ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devolve minha garrafa de vinho pois num corto 5 cm du meu pinto, nem fudeno!!!

Hora do Humor por Elaine JF(2)

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VAI VENDO AI PESSOA !!!!!!!!!!!!!!!!

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse: - Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse: - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse: - Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Assunto: Censo 2010, Colaboração Elaine JF

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A QUE PONTO CHEGAMOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Assunto: Censo 2010

O SEU BRASIL .

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Humor: Fada Loira!!!!

ELE NÃO SOUBE PEDIR. .?.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Fada loira

QUERIA O QUÊ???? A FADA É LOIRA!!!!!

O PINTO NO LEITE! Texto de Elaine Giffoni, Juiz De Fora:

Subject: O PINTO NO LEITE!
Date: Sat, 12 Jun 2010 10:51:14 -0300

	O sujeito tinha 60 anos e uma amante de 20. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula 1hora antes do sexo. Uma hora antes ele tomou 2 pílulas e ficou de pinto duríssimo. A moça faltou ao encontro. Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada de pinto duro, encontrou a sogra e traçou por 1hora. Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado. Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada. Quando a sogra viu aquela cena, gritou: foge, foge, ele está reabastecendo a pistola...